1、强烈的事业心
他可以为自己的爱好付出一切精力。将来，他也一定会有自己热爱的事业。而且，男人最性感的时刻之一，就是他专心致志做事的时候。所以，找一个机会在他全神贯注玩 CS 的时候，从侧面好好观察他，你就会发现我说的话没错。
2、永不服输的精神
俗话说，文无第一，武无第二。CS也是一项体育运动，每一个CSer都有过从被人踩到踩别人的经历，而且这个过程中的第一阶段——被踩，是一个相当漫长的时间段。如果没有不服输的精神，早就放弃了。所以，想要在玩CS的男性里找一个容易服输的人很难。游戏中如此，人生也如此，还是找个有骨气的男人比较好。
3、十分的绅士风度
就算被人海扁到心里全是眼泪，打完一局后还是要说GG，大不了明天再找回来。君子报仇，十年不晚。久而久之，CSer都会养成记吃不记打、谦虚谨慎的良好性格。这同样也是好老公的必备条件之一。
4、超长的耐心
一个CSer，不一定每局都会一直比分领先，但他们会在局势落后的时候，全力寻找每一个可以翻盘的机会，这个时候就需要耐心。耐心的去调整心态，耐心的去补满血，然后再给对手致命一击。在你们的生活中，同样也会有不顺心的时候，所以选个有耐心的老公吧，然后两个人，永远以风平浪静的心态，去面对共同的人生。
5、超强的抗击打能力
每一个CSer一定都尝到过被POTBOT结结实实拍到脸上的感觉，而且不只是一次。那么，当他面对的不是冷冰冰的OTBOT，而是充满爱意的小粉拳的时候，他同样也不会逃避，而是甘心情愿去...>>查看全文
无厘网文 2005/3/11 11:01:00评论（9）
最近这几月，性生活有点苦闷，每次和女朋友做爱都有如做作业，于是我想到一条很刺激的方法。
晚上十点，我打电话回家。
“老婆，你先睡吧，不用等我了，我晚一点才回去。”
“别太晚，别喝太多酒。”
“收到，老婆大人。”
晚上两点多，我觉得我老婆应该睡得很熟，我就静悄悄的开门进去，屋里很黑，只有指示灯在发着暗暗的红光，我蹑手蹑脚地走过大厅来到了睡房，慢慢地打开门，走到床前，她睡得好香，不知我回来，“好，开始行动”。把衣服全脱了，只穿着一条三角内裤，拿出准备好的丝巾（为什么用丝巾呢？她可是我女朋友，用绳会伤了她的），她是侧卧着的，我轻轻牵起她的右手，用丝巾的一头绑着她的手碗，另一头绑到床角，走到了哪一边，牵起她的左手，慢慢地把她扶成平卧，“真是太刺激了，她还没醒”，我把另一手也绑上。“还不行，呆会她大叫怎么办”，用毛巾塞到她的口里，“好了，眼睛就不管了，这么黑她也看不到我，可以开始了”，我把她盖着的被拿开，她和平常一样，只穿着睡衣，没有戴乳罩，没有穿内裤，我有一种好久没有过的强烈感觉，也许是我太冲动以至太大力，她醒了过来，不过，这也是我想要的，她不醒过来就不够刺激了。我老婆她开始以为是我，当她发现自己双手动不了时，全身不由得吓了一震，接着便大力挣扎，我马上把她按住，不让她动，真想不到我老婆这么厉害，我被她的脚踢到，摔倒在地上，还好没踢中要害，要不然可就是自作自受，我爬起来，抓住她双脚，压到她的身上，这回我有了经验，她没那么容易踢到我，解开她的睡衣，这种强奸的感觉真的没话说，以前我和老婆做前戏，她总是随我怎么亲、怎么吻...>>查看全文
无厘网文 2005/3/4 17:24:00评论（8）
听力理解：
1. “多少钱一个崩儿”？问：上述问话最有可能发生在哪里？
a. 电话站
b. 杂货店
c. 游戏厅
d. 裁缝店
2. “硌您脚了，耽误您脚涝地了”！问：这个人讲话的意图是？
a. 打篮球争抢篮板球时和队友相撞时表示歉意
b. 讽刺别人无意踩着自己而没有表示歉意
c. 买鞋时由于尺码不合对顾客造成了不便
d. 清洁工擦地时不慎将他人的脚打湿
3. “您怎么尽整那妖娥子”？问：这个人是埋怨对方经常怎么了？
a. 寻我开心
b. 耍鬼注意
c. 寻花问柳
d. 半途而废
4．“哎呀，我后（一声）着了”！问：这个人刚才可能怎么了？
a. 吃了很酸东西
b. 吃了很甜的东西
c. 吃了很油腻的东西
d. 吃了很烫的东西
5．“快点儿醢（hai一声）丫那”！问：这时同伴的手中最可能拿着什么东西？
a. 片儿刀
b. 板儿砖
c. 啤酒瓶
d. 鲜花
6．“麻烦您忙我捏一张”！问：这是求人家帮自己做什么？
a. 按摩
b. 照像
c. 剪纸
d. 买票
7．“你这人怎么那么怂（song二声）啊”！问：是什么意思？
a. 你太傻了！
无厘网文 2005/3/3 8:12:00评论（6）
论坛这个东西，是个泥沙俱下的地方。来论坛本是为了消遣，却总被一些垃圾帖子搞得反胃。以下几种标题，是我一见就恶心，看都不想看的。——
1，“是中国人就顶！”
粪青这种东东，乃是中国一大公害。罗兰夫人临死谓叹：“啊，自由！多少罪恶假汝之名以行！”如今我要对粪青说：“阿，爱国！多少粪青假汝之名乱搞！”本来言论自由也没啥，青春期荷尔蒙找个渠道发泄下也属正常。最恶心的是他们还老在标题中写上“是中国人就顶”之类的P话，颇似小时候跟同学吵架时说的：“谁偷看谁是小狗！”小无赖，谁跟你一样无聊？我不但不顶，甚至看都不看；不但不看，还要抽你丫的。你算哪根葱，居然对我中国人的身份指手画脚？——铲除粪青，天下太平。
类似标题：“不顶不是中国人”“不是中国人可以不顶”“让中国人震惊的话”……
恶心指数：10
2，“****收复台湾”
颇有纸上谈兵装腔作势之流，扯爱国虎皮，拉专家面孔，大谈特谈什么两岸实力对比、国际形势发展……乃至具体到战略战术的部署；更有好事之徒纷纷帮腔，狠不得血洗台北才好。——其实骂骂日本也就罢了，谁叫小鬼子就是贱；两岸本是同胞，你们这些SB怎么就这么喜欢大刀向兄弟头上砍去呢？更何况那些SB言论看似头头是道，其实可笑之极。还是直接引用一位中学老师对他的学生说的话吧：“抗日战争交给你们去打，八十年也打不完！”
类似标题：“两岸实力对比”“收复台湾的N种办法”……
恶心指数：9
3，“小布什在中国”
自从小样儿们学会了photos...>>查看全文
无厘网文 2005/3/2 16:52:00评论（2）
甲：真可怜！
乙：怎摸了？
甲：昨晚，我因为公司有事没有回家。可谁知，一个小偷溜进我家去了！
乙：啊！
甲：结果，我妻子以为我回来了，拿起拖把就打！嘴里还念念词：“该死的，还知道回来呀！”
乙：后来呢！
甲：那小偷被打的直喊救命，可是我妻子还是不依不饶。
乙：再后来呢！
甲：邻居们听到喊救命的声音就打110报了警，直到警察来到才把我妻子给劝下来。
乙：小偷握着民警同志的手激动地说：“谢谢警察同志救命之恩”
幽默笑话 2005/2/21 13:53:00评论（0）
一
老爸在QQ上说：吃饭了，小妖！
老爸发邮件过来：小妖，给我倒杯茶！
老爸在聊天室里说：小妖，你今天回家晚了哦！ ......
周妖瞳终于受不了的大叫起来：老爸你可不可以转过头来直接跟我说，不要再对着电脑一个劲打字！我就站在你的旁边也！
二
老爸：小妖这个发邮件怎么回事啊？我点了发送啊。为什么显示“不能发送”？
妖瞳（瞧一眼，耐心的说）：你没写文章题目。
老爸：小妖你看为什么我的QQ上这么多人冒出来跟我说话捏？
妖瞳（有点不耐烦，忍气吞声的）：因为你设置的是不需验证就可以加入好友。
老爸：小妖，教我怎么注册昵称上论坛吧！
妖瞳（大怒，气急败坏）：老爸你能不能问点有难度的问题！这些问题简直太白痴了嘛！传出去会被同学们笑死的！
老爸(沉默了片刻)：那问个对你而言很有难度的问题，你这个月还想不想要零用钱？
妖瞳(满脸堆笑双手互搓)：老爸老爸您还有什么问题？？
三
老爸：我在你当版主的论坛发贴，你要给推荐哦！
妖瞳（嘟嘟嚷嚷的）：哪有这种道理，要一视同仁的。
老爸：走走后门嘛，乖女儿！
妖瞳（面如...>>查看全文
无厘网文 2005/2/21 9:40:00评论（0）
人事总监：“您对电脑懂多少？”
应聘者A：“略懂一二：我用过计算器，戴过电子表，喜欢玩电子游戏机，我还用电视机和机顶盒上网跟国外的朋友联系呢，还有，我看过同学用DOS删除文件.....”
人事总监：“下一位！”
人事总监：“您对电脑懂多少？”
应聘者B：“在我头脑里没有电脑这个词，只有微型计算机这样一个概念！一般的超级掌上型硅单晶片时钟脉冲输出计算机（电子表）比较简单，我小时候常使用它的编解码运行程序（闹钟功能）；至于多功能虚拟现实模拟器（电子游戏机）就复杂多了，不过我曾经完整测试过多静态资料单元（只玩过关游戏卡）；长大后我开始对多频道超高频无线多媒体接收器（电视机）产生兴趣，每天晚上会追踪特定频道的资料；至于传统的微型计算机，最近我还用调制解调器通过ISP服务商跟国外的朋友进行多格式多字节实时传输（上网聊天），还有，我手下的一个工作伙伴（同学）经常在我的监控下进行主存储器与磁化资料存储器之间的信号转化或信号取消（用DOS开机和删除文件）。”
人事总监：“ok！明天开始上班。你的配车在地下二层，这是钥匙......”
无厘网文 2005/2/21 9:36:00评论（0）
天很热，学校却停电了，从白天一直到晚上10点，晚上我们女生宿舍很安静，大家都在阳台上乘凉，男生宿舍却很热闹，一阵骚动后，男生似乎达成了某种共识，只听见对面的走廊传来有组织的呐喊：“来电，来电，我们要来电！“大约10多分钟后，学校居然真的来电了，对面传来一阵欢呼，宿舍区趋于平静。
一直到了晚上11点的熄灯时间，男生由于停电时间太短，又开始整齐地喊起来：“延时，延时，我们要延时！“一向苛刻的学校居然又同意了这群人的无理要求，破天荒地延长了来电的时间。
正当我们准备休息时，一件让我一辈子忘不了的事情发生了。或许是男生过于兴奋，因为他们的2个平常不可能的请求居然被学校实现了，于是.............对面的男生宿舍传来了更有组织并且气势磅礴的呼声：
“女人....女人........我们要女人！！！”
幽默笑话 2005/2/21 9:30:00评论（2）
瑞典一所乡村中学，一个老师正在上外国文学，有个学生请老师介绍一下中国的西游记，老师是这样向学生解释的：
故事说的是一个中国的和尚（a bonze）去西方旅游的经历（注：《西游记》英译为Record of a journey to the west），这种旅游的性质实质是一种探险。他骑着一匹白色的马，带着一位名叫沙僧的仆人。为了打发旅途的寂寞，他还带了一只宠物猴和一头宠物猪上路。
一路上，这个和尚路过许多高山，渡过一些大河大川，受到许多惊吓，他走过名叫火焰山的火山口，艳遇过一个只有女孩的女儿国。据说他带的猴子本领很大，一路上替他扫除许多障碍，其实不过是一只蝎子、两只蜈蚣、五只黄鼠狼、七只蜘蛛等而已，大的动物有一头牛、两只狮子和三头狼。猴子还有一些让人不解的行为，比如一发火就烧，一路上烧了几个山洞、一棵柳树、还有几个漂亮的宫殿，还围着一堆白骨狠打许多遍才罢手。
和尚带的宠物猪看起来没什么作用，只是充当旅途的解闷工具罢了，据说它一口气吃了四只西瓜，把和尚、佣人、猴子的一份都吃了，还说它调戏了七只蜘蛛，被蜘蛛们狠咬了一口。
那个佣人却什么用也没有，整天担着一副破行李，听任摆布。
和尚花了十三年才到了印度，寻了一些印度佛经，像得了宝贝一样凯旋回国了。
学生们听罢非常惊讶：一是想不到中国人这么热衷冒险，二是想不到一千年前中国人就喜欢宠物猪了。
无厘网文 2005/2/21 9:19:00评论（3）
1. xx急支糖浆<br/>
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这个广告大家都看过吧？最猛的时候一次连续播三遍，全篇内容是一个老虎凶神恶煞地追逐一个全身只穿着内衣披块白沙就跑到森林里的傻妞，傻妞一边跑还一边大叫：为什么追我？（傻b，不追你追谁？穿着内衣进森林，不是找着被k啊）结果老虎更绝，张嘴来了一句：我要xx急支糖浆...<br/>
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我倒，看到这里才明白，原来这xx急支糖浆敢情是兽药啊？还亏我前两天咳嗽刚喝了一瓶，喝了兽药不会有什么副作用吧？赶快吐一吐－－－－啊～呸！～<br/>
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2. 名兰人参霜<br/>
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一会儿是一家三口出来，一会儿是李湘那大饼子脸充美女占领整个屏幕，一张嘴全是这个调：名兰人参霜，全家“搽”香香，越“搽”越漂亮～～<br/>
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搽搽搽，搽你个头啊！谐音也要巧谐，把大家都恶心吐了可步成，赶快回家把舌头熨平了再来做广告！<br/>
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3. 满婷<br/>
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一个女银在屏幕前晃来晃去，最后来了一句：满婷，肌肤护理第“遗”步。<br/>
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您梦遗吧您呐。&l...>>查看全文
无厘网文 2005/2/8 7:53:00评论（14）
